スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

忘れてた!!

一つ大事な事をお伝えするのを
忘れていました!!!(*x x)/

掲示板の事なんですが・・今まで使ってた掲示板が
壊れてしまいました。(。ノェ;)
壊れたといってもページが下にさがらなかったり、拝啓が真っ白で
書き込めないような停止状態になってしまいました。
拝啓がいつのまにか反映されず真っ白に。。
みなさんがせっかく書き込んでくれた掲示板ですが・・・
メッセージとかも消えてしまいましたが・・(。ノェ;)
どうかお許しください。。
またこりずに書き込んでいただけると嬉しいです。
あたらしくFC2の掲示板をおかりして作りました。
まさかこんなことになるとは思わなかった。。
だいぶ放置してたらこんなことに。。
かなりショックです。。なんでだかもさっぱりだし・・
原因不明。変な書き込みも結構あったからそれを消してたら
いつのまにかこんなことに・・。
これもしょうがないのかな・・?( p_q)エ-ン エーン 
変な広告とか載せいないでほしいよ!!(-_-メ)
本当みなさんごめんなさい(。ノェ;)
新しい掲示板をよろしくお願いいたしますヾ( , , *ヾ)ヨロシクオ願イシマス...

テーマ : 日記 - ジャンル : 日記

だいぶごぶさた!

ぎゃあ!!!!
今まで書いてたのがどっか変なキーを押したため
全部消えた。。(хх。)

もうーーー!!
ってことであらためてやりなおし。。

こんばんは!!skyです。
だいぶお正月以来、更新を怠ってきました(хх。)
すみません。
あれからバイトもまだ続けてます。
だいぶ何か月か経ったよ。
途中でやっぱりきつくてやめたいとか
すごい思ったけど、周りの人たちがすごい
いい人たちばかりだし、サポートしてくれる人達が
いるからやめるのは寂しいなあってすごい思う。
それにやりがいのあるバイトだなあとも思うし。
そう簡単にはやめたくないなあとも思う。
本当にいい職場です。

それと今年の三月に通信の学校を
7~8年かけて卒業できました!!!(*^ ^* )V
7~8年という年月は長かったようであっという間でも
ありました。途中で本当、学校やめようかなって
考えた事もあったけど、でも女子校の時の
先生達の事もあったし、卒業することが恩返しになるって
自分の中では思っていたから。
諦めたくはなかったし、あきらめないでよかったって
そう心から思えました。
卒業が決まった時は本当に涙が出るほど嬉しかった。
今までは後、一歩って所でいつもだめになってて、
それがネックになってて、ずっと悔しくて悔しくて
なんで?!って事が多かった。
でも、卒業っていう一本の目標にむかって
進んできてようやく念願、叶って本当にうれしかったし
諦めないでよかったってすごい思う
それには影で支えてくれた大切な周りの人たちがいてくれたから
ここまでこれたし、私、一人じゃない力があったからこそだと
すごい思いました。
本当に卒業できてよかった!!
先生たちと離れるのは寂しいけど、でもいつかはこういう時がくるし
旅立つ時がくるからしょうがないんだけどね。
でもだからって完全に離れたわけじゃないし、いつでも
学校にきていいからってそういってくれたし。
私の場合は、進路を決めないで卒業しちゃったから
その先の進路の事もまだわからないし、自分の中でもすごい悩んでる。
もう、いい歳だし、ちゃんと職につきたいのもあるし、
でも、勉強したい事もあるから進学も。。ってなると
どうしていいのやら・・。先生にはしばらくは自分の好きな事を
しなさいって言ってくれたけど、自分の好きな事もなんだろう?って
感じで・・自分は何がしたいのかもわからなくなっちゃってて。
今は色々模索中。。
将来の事でもすごい悩んでて、自分の中で、カウンセラーと精神保健福祉士と
迷ってて、カウンセラーってずっと思ってきたけど。。
病院の先生に卒業した事と、これからしたいこととか
将来の事とか話したら、カウンセラーは人の感情に触れるから
かなり重たくなってしまうって言われました。
確かに、私も、一度だけカウンセリングを受けた事あるけど、
私の話を聞いてくれるだけの人だったんだけど、表情から重たくなってる
感じが読み取れたんだよね。人の話を聞くっていうのはそうとう
エネルギーがいることでそんな簡単な事でもないんだなあって
それに普段、友達が相談してくれたりするけど、私の場合は
相手の悩みとかに感情移入しちゃうところもあるし、
自分の事のように考えちゃうから、逆に自分がしんどくなったりするんだよね
多分先生はそういうのもわかっていったのかもしれないし、なんとも
言えないんだけどね。。

色々と考えた末、精神保健福祉士の勉強をしてみようかなって
思ってて、その本を探しにレイクタウンまで行ってきました。
中にはでかい本屋さんがあってそこにいったら
あったから買いました。
すごい大きい本だけど、中をみてみるといろんな病名が書かれてたり
その症状とかが書かれてたりしてたから、
これを勉強すれば何か自分の事だけじゃなく病気全体の何かが
わかるかもしれないと思って今は少しづつ勉強してます。
精神保健福祉士は国家資格のいる仕事みたい。
国家資格なんてあたしの頭じゃたりなーい(хх。)って思ったけど
でも最初から諦めるのもよくないし、いろんな人たちから言葉をもらった中で
やってみないとわからない。ってよく聞いたりしてたから、
確かにやってみないとわからない。専門的な感じでちょっと難しいけど
自分なりに色々調べて勉強すればできるんじゃないかって。
そう信じて頑張ってみようかなって思うよ。
今のバイトもなるべく続けて、本当お給料はほんのわずかだけど
その中で貯金して、そのうち一人暮らしもして自立してっていう
新たな目標もできたし、後は毎日コツコツ・・地道にやっていくしかなくて・・
それもそれでしんどいんだけどね・・
さすがにこないだは本当に辛くて、だいぶ人の免疫はついてはきたけど
やっぱり、たまにすごいダメージをうけることがあって、
接客っていう仕事だから、どしても人を避けられないバイト。
それまではふんっ!ってふきとばせてたけど、メンタルが弱ってるときとか
調子があまり良くないときほど結構辛かったりする。。
今の状態を少数の人にしか話していないし、本当に理解してくれてる人は
上の立場にいっちゃったりしたり、移動しちゃったり。そんな状態。
だから、一緒にやってる人の中でもまだ知らない人はいるから
どした?って聞かれたときはどうこたえていいのかも
わからないし、とまどっちゃうんだよね・・。
でも言ったからってどうにかなるわけじゃないから、ひたすら耐えるしか
ないんだろうけどさ。
それにやりがいのある仕事でもあるような気がしてるから
やっぱり続けたいなあって思うんだよね。
簡単にやめたくはないなあっていうのもある。
でも、それが、良い事でもあるけど自分を苦しめる事にもなるって
お母さんに言われた。
それもそうなんだよね。やっぱり環境とか周りの人たちが
いいとやめるのって寂しく思ったりするんだよね。。
ほんのちょっとした会話とか終わったらみんなでお茶したりとかさ、
そういうのがあるから、やっぱりまだ続けたいっていう気持ちも
でてくるんだよね。。
どんな仕事でも人間関係で大きく変わる事をこのバイトを
始めてそう思ったよ。

チーフに相談しようかとも思うけど・・
勇気いるなあ・・。なんて相談しよう。。ってなるしなあ・・
しばらくは考えながらまだちょっと続けてみようかな・・とも思うよ。

うーん。。まとまりなくなっちゃったけど
今の近況はそんな感じです。(・ω・;A)アセアセ…
またいつの更新になるのやらわからないけど・・w
近々、更新できるようにしまーすw



|・ω・)ノ[完]

テーマ : とりあえず更新 - ジャンル : 日記

遅いあけおめ~*


こんばんわ*

またまたかなりの放置でした。(・ω・;A)アセアセ…
去年といい、今年の始めまで
ばたばたしてました
それは、相変わらずなのだけど・・。w
去年は一歩踏み出した年になったかな?と
思います
去年の9月あたりからか・・一気に動き出して
そのまま突っ走ってきました^^;
もうバイトを始めて4ヶ月が経ちました
始めてからはあっというまに時が経って
あれ?もうこんな時期だっけ?
なんてこともあって
今に至る(笑(。ノω`。)ンププ

今の時期はちょっとしんどいかな。
ちょっと冬眠したいなあ~的な感じになってきたし
でもバイトがあるから、何とか動けてるし。
ひどいときもあるけど、だいぶ落ち着いてきたし。
お外にもお出掛けしてるし
バイトでは、勝手なお客さんがいたり、態度もひどいなあと
思うお客さんもいるし( ̄_ ̄|||)どよ~ん
本当いやになっちゃうし、もうやだっ!!って
投げ出したくもなったよ(ノ∇・、)クスン
そんなんありながら今も続けてまーすw
何かあったぶん周りの人が助けてくれたりとか
終わったあとにみんなでお茶したり(お湯とお水とお茶が出るところがある)
パートの人やナイトマネージャーの人が甘いお饅頭を
おごってくれたりしてるので
なんか乗り切れちゃいます。
一日一日が充実してます。

最近、ちょっと遠出したりしてます。
こないだは群馬の方に行ったり
今日なんかは茨城の牛久大仏を見に行ったりしました
テレビでしか見たことなかったから現物はどれぐらいなんだろう?
なんて思いながら・・ついたら木の間からひょっこり(笑
あっ└|◎o◎|┘!大仏~~!!w
めっちゃでかかったw木よりでかいって・・笑
どうやら中にも入れるらしい。
今回は入らなかったけどちょうど正面から見れる場所で
見てきたよ~*
思わず拝みたくなったよ(笑
大仏様を作った人達がすごい
120mあるでかいのを10年もかけて作ったんだって。
お土産やの所にも菩薩様があったり恵比寿さまとか大黒様が
飾ってあったりとすごかったよ
後はうさぎちゃんに餌あげたりすることもできて
すんごい可愛かった(・ω・☆キラリンッ
足のところまでのっかかれられちゃった
うさぎちゃんには癒されますた:;。+゚+。キュ━(*´U`*)━ン。+.。゚:;。+
えさをあげた時にすごかったのが、りすでしたw
あげたら一気に、わっさー!!ってのかってきて
あれはすごかった(笑
でも可愛かった**
お土産も沢山買いました。
お店の人が梅抹茶をくれました
飲んでみたら結構おいしくてお店の人に売ってないか聞いて
あったので買っちゃいました
なんかやさしい味心がほっとするような味でした*
おいしそうなお土産が沢山あってどれにしようか
すごい迷った^^;和柄のエコバックとか可愛い雑貨類が
沢山ありました*
少し遠出して、自然が沢山あるところの空気を吸って
リフレッシュしたかな
・+:*:・゚Happy( ´ ∪ `  *)・+:*:・゚
とても楽しいハッピーな一日になりました*


それと。w
今年もよろしくお願いいたします
mUo・ω・Um。:*:今年モヨロシク:*:。mU・ω・oUm

その続き(笑

その続きがw

今、お店でいろんなキャンペーンを
やってて、ちょうど13日から
「子育て応援」っていうキャンペーン?を
やってて、小学生以下のお子様連れの
お客さんには5%引きをさせてもらてるんだけど
レジに来た子供連れのお客さんに
「お子様は中学生でいらっしゃいますか?」
って聞くんだけど、↑この言葉が
統一されちゃったもんだから
どんなに小さい子供連れのお客さんに
対してでも中学生か?って
聞かなきゃいけないって
結構、聞く側としてはしんどいよ~!
だって、それが失礼に値する聞き方にでも
なっちゃうんだからね
すっごい小さい子に中学生?なんてきく?
お客さん側としたら、どっからどうみても
幼稚園ですけどって実際言われたし
ってか、その通りに言った私も私なんだけど・・;;
これはちょっとやってみて違うって感じて
ぱっと見た時に小学生かを聞く事にしました
チーフは、子供連れの人みんなにすればいいのにね~って
言ってたし。そこにいたパートさんやあたしたちは
すんごい納得したよ^^;
そりゃそうだって!何か難しいよ~(хх。)
現実が見えてくるよ(苦笑

でも、決して悪い人ではないんだけどね(笑
ちょっと一見怖そう~に見えた人^^;

パートさんだけでなく
一緒のバイトの子で仲良くなった子がいました*
その子はまだ18歳で、大学に通ってる子で
すごく、あたしよりもしっかりしてて
気遣いもすごいする子で、私がまだ研修にはいって
間もない時に、「何かわからない事があったら
聞いてくださいね*」って言って話しかけてくれた子で
なんて優しい人なんだぁ~~(泣**と思ったぐらいの子で
結構、シフトが一緒になる事が多くあったりしてて
色んな事を話したりしてて、話してるうちに
その子も将来、カウンセラー志望で、大学で心理学の
勉強をしてる事がわかって!すごい気があっっちゃって
その子がしんどい時は私が変わってレジに出たりしてて^^
帰りも話しながら一緒に途中まで帰ったりしてる*
すごい明るい感じだし、パートさんともすごい仲良く
話してたりしてて、すごいなぁ~って思ってた。
そのこのお母さんは前に一緒の所で働いてた事が
あったらしくて、その子のお母さんを周りのパートさんが
知ってたからなのか、楽しそうに話してたのを
よくみてました。

でも・・とある日。
いつも通りに出勤して、バイト先について
更衣室へ行こうとしたら明かりがついてて
誰か先にきてるのかな?と思いながら
はいっていくと、その子がいました。
こんばんわ~って私があいさつした瞬間・・
その子が泣き崩れてしまいました。
私もとっさにびっくりしちゃって
あわてて駆け寄って「どうしたんですか?!
「何かあったんですか?!」って聞くんだけど
泣き崩れてたからそんな事も言えないぐらい号泣してて・・
すごい辛そうな表情もしてから・・私なりに
背中さすったり、泣き止むまでついてて
ようやく少し落ち着いた所で
わけを聞いてみました。
そしたら、その子も・・過去の自分(18の時の自分)と
同じ状況のこでした。
18の時の私といえば・・うつの症状もひどかったし
リストカットもひどかった時期。
その子はうつなのかはわからないけれど
自分と同じリストカットをしてる子でした。
その時、びっくりした。18の時の自分と同じで
まさに、過去の18の時の自分を見てるようでした。
なんだろうね~^^;不思議な感じだった*
とっさに、私もリスカしてますよ~なんて
笑いながら言えた自分。もう笑って言えるぐらいに
なってたけどね。言ったらその子はほっとしたのか・・
色々な事を話してくれました。
その子はシフトが結構はいってて、そんで
学校もあるしで、家でも辛いみたいで
家にいるのが苦しいと話してた。
私もそんな感じだった。だから
余計にすごい辛いし気持ちも痛いほどにわかるから。
リスカしてる事は親御さんには話せてないみたいで
学校もバイトも辛くなってきちゃったみたい。
学校の先生には話せてるみたいなんだけど
学校に臨床心理士の先生がいるみたいで
そういうのを話せる教室もあって
先生に話してみたら?とすすめられたけど
その子はその言葉がどこかショックに思えたらしく
ちょっと落ち込んだりもしたみたい。
何かすごいわかる。どの気持ちも。
とりあえず、その子は泣き止んでからは
いつも通りにレジに出て、大人な対応してた。
それも見てる私としたらほんとうに辛そう。
辛さは本人にしかわからない。
それは確かにそうだけど、私は自分がそういう
経験したからこそ、痛いほどにわかるし
自分も誰にも言えなくて辛くて耐えた経験もしたから。
親に心配かけたくないっていう気持ちが
まず、先にでる。でも、辛い時は
辛さを出すやり場がない。だんだん
現状が辛くて、リスカに走る子は
今でもいる。少なくともそういう子を
何人か見てきたからでもあって。
何か今回の事で過去の自分の事が役に立つというか
振り返る事になろうとはね~。
過去の自分を否定的になって受け止めようと
しなかった事もあったけど、ようやく
受け入れる事ができて、否定しない事にした。
否定したらそれまで必死に生きてきただろう
自分自身を消してしまうことにもなるから。

ちょっとそれたけど
その子は臨床心理士の先生に
話す気になれなくて、どうしたらいいのか
わからない状態にまでなってました。
このままいったら限界だっただろうね・・
今にも崖っぷちから落ちてしまいそうな感じだった。
私にはその子にアドバイスだなんて
できもしなくて、18の時の自分の事を
とにかく思いつくまま話しました。
私も辛くて親に言えなかった事。
でも、一番理解してほしいのは親で
まず、お母さんに受け止めてほしかったこと。
何より話を聞いてて、お母さんが重要で
その子にはお母さんの理解がすごい必要って思って
お母さんに話したら理解してくれるって思う気持ちも
伝えました。
バイト終わってからも話したんだけど、
私にできるのは話を聞くまで。
今までは自分には何かできるんじゃないかって
ず~っと思ってた。
でもそれは違った。現実、何もできない。
アドバイスでさえ。それに、よ~やく
わかったのは、深くはいりこまないこと。
ある程度はいいけど、はいりこんだら
自分がつぶれる事、痛いほどなったから。
それはあまりにも、叩き付けられた痛い現実。
でも、医者でさえ神様でもない。ただ一人の人間。
私もただ、一人の人間。
これは試練でもあってその人に与えられた
修行でもあって、救いの手をすぐ差し伸べたら
その子のためにならない。心を鬼にするまでないけど
そこで立ち止まって見守るしかできないんだよね。
話を聞くだけでも、だいぶ違うけど
それ以上はできないししようと思わなくていい。。
つい、癖で何とかしてあげたい気持ちが
出ちゃうけど、その人のため・・・と
思ってたけど、自分の事をまず気にしなさいって
言葉がずっとあって、理解して
自分がつぶれちゃったらもともこうも
ないもんね。。

後、自分で言ってきてすご~く
疑問に思ってわかったのは
「何かあったら言ってくださいね*」
この言葉。言われたりしたけど
実際の所、言えるはずがない。
言った私もそうだけど、この言葉
心の病を抱えた友達に言っていいものか・・
すごい悩む。言えない人が溜め込んじゃったから
こうなったわけで。その過程を考えると
気安く言っていいのかな??
その言葉は確かに救いにはなるよ?
だけど・・実際言えないわけだから
こっちから聞けは話してくれるけど。
それは病気の人だけじゃないとは思う・・。
中々言えないのがほどんどだと思う。
でも、気持ちはすごく嬉しいのに。
後日、気になってメールしてみようかな?とか
思うんだけど、そこまでしたら・・また
自分がその人の分まで悩んじゃうから
また次のバイトの機会か・・
ママに話してみた。そしたら
少し整理できたから、次の日してみました。

そしたら、その子からの返事には
「親に話せました。」とのメール。
それまでは、家にいるのも苦しいし
居場所がないから一人暮らししたい、
バイトでお金ためて・・って話してたけど
私も当時は思ってたよ(笑
でも、反対されたから(笑そのことも
その子に笑いながら話したよ^^;
私もさ~、そのころは一人暮らしすれば
大丈夫、リスカだって・・なんてw
思ってたけど、一人の方が
余計に危険で
やっぱり誰かしら今はついてもらったり
しないとしんどい時はしんどいって事が
痛いほど身にしみました(笑
だから、言えた事なんだけど^^;

なにはともあれ、その子からの
返事に安心しました。
まだまだ親御さんの理解には
難しい所もあるみたいだけど・・
とにかく、自分の辛い気持ちを
吐き出して少しでも心を軽くする事が
まず先決。そこからは
本人次第だからね。。私の役目はここまで。
後は、その子が言ってくるまでは
私はただ、見守るだけ。
その子自身がよくなるのを祈って。
今、思えば、当時の私の周りの人は
そういう風に見ていたのかな・・?
客観的に見れるようになっては
きたのか・・そう思う。
そう思うと(´・_ゝ・‘) ショボー ン。。
でも、それがありがたい事だとも感じる。
どんなひどい私でも(笑
周りで支えてくれた家族、友達や大切な人や
病院の先生、学校の先生がいたから。
今の自分がいるんだぁ。。と
しみじみ。。
今の若い子にはそうやって悩んで苦しんでる子が
結構いる事もわかったし、これからのこでも
そういう子は出てくるだろうなって思う。
だいぶ、公になったよね。うつの事とか
パニックの事とか。
「ツレがうつになりまして」の映画
まだ見てないよ~~
あれでだいぶ公になって知っていく人も
いっぱいいるんだろうな・・。
予告のCMで、宮崎あおいちゃんが
言うセリフで「なんて、やっかいな病気なのだ」
(だったかな?)っていうセリフを
言ってるんだけど、思わず笑っちゃった(笑
本当!やっかいだよ!!!(笑)
って思ったからw

こないだ、テレビ見てびっくりしたのが
メイクアップアーティストの
IKKOさんがパニック障害だったこと。
芸能人の人は多いみたいだね・・。
やっぱプロ意識とかあるし・・
完璧主義な人ほどなりやすいからね~
こうあるべき!って思うから
自分にどんどん厳しくなって
ついには追い詰めちゃって。。
って事が多いからね。
過呼吸の原因の一つでもあるからね。
そうなりながら克服してるから
すごいよね。。でもまた
いつなるかわからないから
十分要注意だよね。自分も含めて。

ふぅ~(*x x)/
ちと、更新しすぎて疲れたぁ~~
っとこんなことがあったんだよね~

って事で、ゆっくり休みまふ。



|・ω・)ノ[完]



さ~む~い~!ご無沙汰っ!!


どうもこんばんはでふ*

ずいぶんとまた、放置してました。
すいません;
だいたいブログ更新の時って
近況報告しかありません;

んで・・近況報告!
多分・・ブログを見てくれてる方も
いると思うので・・

最近は、またバイトや今度は
学校始まって
バイト始めてから2か月が経ちました
ようやく研修生バッチが取れました!
でも、取れてからが怖い
お客さんに聞かれれば答えられると
思われがちになっちゃうし;;
はずれたばっかなのに~
こないだ、ずいぶんとお世話になった人と
バイト先で再会できました!
会ったら、ハグしてましたw
すごい嬉しかった^^*
その人に「頑張ってるじゃ~ん」って
言われました。
ここんとこ、三日連続ではいってたりで
行く前もほんと、荒れまくりで、
バイト行く前にイライラとかもう本当
暴れたりとひっどいんだけど
家から外に出たら、もう切り替え。
バイト先につけば、仕事モード。
店内にはいればもうきりっとして
レジ入れば表情とか言葉とかも
まるで別人。(笑
数秒前の自分はどこへやら~。
でも、そんなもんだよね。みんな。
行くまでが辛いけど、そこを乗り切って
仕事や学校、バイトに行くんだもんね。
考えたら今月(11月)かなり忙しい
みたら週5はいってたりするし
最初は、週3~4でもきつかったけど
今は今でちょっときついけどね~
だいぶ体力ついたのかな?精神的にも(笑
一緒のレジの人の変わりやったり
休んでも1日とかでそれ以上は
越さないようにもしてるし・・。
けど、やっぱ反動で出ちゃうんだなぁって
すごい感じたのがこの時期になって
急に前みたいに落ちてきちゃったり
動きがにぶくなったりしてきて
前はそんなににぶくもならなかったし
寒くてもバリバリ動いてたのに。。

急な変化って受け止めにくかったり
するんだけどね。
やっぱショックは大きかったし
それに薬の量も減らないし^^;
でも、これで何とか動けてるって
考えるようにはしてるんだけど
やっぱ薬の量が増えたりするのは
大きかった。
何か、今、行ってる所で
薬を減らせるのか・・よくなるのか
疑問にさえ思えてきた
一応先生には言えてるんだけど
あまり言わない先生だからかな?
言いすぎても困るけど(苦笑
言わない事のほうが多いから
そう感じるのかな・・?
よくわからないんだよね~。
また、病気の自覚ないしw
もう大丈夫的な感じに過信しちゃってるしw
それがいけないのかな・・?
色々な面で充実はしてるんだけどな・・。
けど、こないだ何か色々、不安になっちゃって
しまいには過呼吸を何年ぶりかに起こって
しかも長い時間だったからちょっと予想外。
自分でもびっくりしちゃった。
急に泣き出すわ、苦しくなるわで。
本当ややこしいよw気分変調症は。
慢性化もしやすいとか?!
バイトと学校の両立はやっぱ難しい。
バイト頑張れば学校のほうに支障は
出ちゃうし、行けない日も出てきたりで。
まずいな~と自分で思いつつ
でも、目の前の事をやるしかないし
ガッツリ壁ぶち当たってる。
嫌な事・・というより
ショックの方が大きい事があった。

その日もバイトで
もう最後の時間帯でだいぶ
疲れもあって、表情も無表情状態で
普通にスキャンしてて会計も済ませたら
急にお客様にお金おおく払ってる!って
急に言われて・・男の人だったけど
威圧感あって怖かった
間違ったのかと思ってすぐ謝罪して
確認することを伝えたんだけど
その人が「もういい!上司や上のやつに言うから!」
って言われちゃって、責任者出てこい!ってなって
一緒にいたナイトスタッフのおじさんが
すぐ対応してくれたんだけど
とにかく偉いやつをすぐ呼べ!だの
出てこい!だの、どんどん怒鳴りだしちゃって
もう~頭真っ白。。泣きそうになりながら
次のお客さんがいるからとりあえず
やりきったけど、その人はずっと
ナイトのおじさんスタッフとなんだか
いざこざもう~どうしよう( p_q)
ってなって、それで数分したらそのお客さんが
帰っちゃって・・後から聞いたら
確認しますのでレシート見せてくださいって
言ったらしいんだけど、それも見せないで
とにかく偉いやつを呼べ!!!の一点張り。
ナイトスタッフのおじさん曰く
お酒臭かったし言いがかりだし
レシート見せてくださいって言っても
見せないんだもん~って言ってた。
だから気にする事ないよっていうんだけどさ
もう、私からしたらそのショックで
すっごいへこんだし終わってから
しゃがみこんで泣いちゃったし。
本当辛かった。その日は生理痛もひどかったけど
休みたくなくて、鎮痛剤飲みながらも
行ったんだけど、もう踏んだり蹴ったり(。ノェ;)
そうとう不安定な状態できちゃったから
一気に砕けたね~。かえってから
わーわー泣きまくってぐったり。
けど、周りの人たちが励ましてくれたり
私たちもそういうの沢山あったって
話してくれたり、だいたい一緒になる
パートさんはみんないいひと。
気さくに話してくれるし。
何か前の日記でいやだって言ってた人も
その時は慰めてくれて「かわいそうにね~
って言ってくれて、後から何気ない事だけど
あたしからすると・・笑わせてくれてたのかな・・?^^;
ちょっと笑えたり。
何か、2か月っていう短い期間の中だけど
色々な事が見えてきた。
最初はパートさんの人を苦手意識があって
いやだったりしたけど、今は全然!(笑
ほとんどの人と打ち解けたんじゃないかって
自分では思ってるけど^^;
というよりかは私の中での壁がなくなったかな。
パートさんと上の人とでの間で
やっぱり納得がいかなかったりすることも
あるみたいで、私もそれを聞いてすごくわかるし
私も納得がいかないなぁ~ってちょっと
思う事もあったし。副店長は本当理解あるひとで
私にとっては恩人の人。
ただ、もう一人、上の人かな?
う~んって思う部分があった。
こっからすご~く長くなるよ^^;
ってかすでに長い!w
って事で、この続きは次のページにて。

(続く)
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。